Como se chama ?

Os homens que não tem mulher para mandar neles

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 

 

 

 
 
 

 
 

 

 

Facilitando a comunicação dos homens

Pra facilitar a comunicação entre Homem x Mulher, segue abaixo a tabela com as frases clássicas dos 
produtores de testosterona, e seus significados, algumas vcs até já ouviram... 

O que ele diz	O que ele quer dizer
Vou trabalhar até mais tarde	Vou trabalhar até mais tarde
Estou cansado	Estou Cansado
Estou com fome	Estou com Fome
Vou no futebol	Vou no futebol
Eu te amo	Fiz merda
Adoro ficar com vc, sabia?	Fiz merda
Tão bom a gente ficar assim juntinho	Fiz merda
Lembrei de vc e comprei	Fiz merda
Vc é louca !? ( gritando)	Tudo que vc falou é verdade
Quer sair?	Quero te pegar de jeito
Vamos ao cinema e depois jantar?	Quero te pegar de jeito
Ela é só amiga	Tentei comer e não consegui, mas ainda pego
Vou desligar to com sono	Vou ter que sair pra balada, e tú tá me atrasando
Te ligo amanhã	Espera sentada
A gente se vê	Cai fora
O problema não é você	Tu é ruinzinha pacas
O problema sou eu	Eu quero comer todas
Vou sair com uns amigos	Vou chapar e paquerar
Vamos comemorar o aniversário de um amigo	Vamos sair pra pegar mulher
Vermelhão? É minha unha, esse colarinho penica	A filha da puta tinha que passar a unha?
Só vai homem	Depois as "primas" encontram a gente lá
To confuso	To com outra
Quero um tempo	To com outra
Belo vestido	Belo decote

Cuidado Noel

Nunca prolongue a conversa

 Era noite, já estavam deitados, quando... 

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez? 

MARIDO: Claro que não! 

MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto

! MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava..

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

                                    MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

 MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

 MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

 MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: ( em pensamento ) deu merda !!! 

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS  prolongue um assunto com uma mulher...
Apenas abane a cabeça ou diga

 'AN-HAM ou 'HUM-HUM'.

A vida em 3 Fotos (HomxMul)

A vida de uma Mulher resumida em três fotos

Solteira

Casada

Divorciada

A Vida de um Homem Resumida em três fotos

Solteiro                                 Casado                                Divorciado

Exemplo de amor e compreensão....‏

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 9 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;


No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

A mulher que faz todas as suas fantasias

Presente de Deus para os Homens (tem que compensar né)

Homem tomando banho - O que ELAS pensam e o que ELES fazem

I'm Sexy

Retrô - Ele esta voltando =)

Cresce entre os jovens o gosto pelas músicas, filmes, roupas e objetos de design do passado. A onda retro é uma marca da “geração shuffle” – que mistura, com prazer, gostos de várias épocas.

Pratica-se agora, abertamente, o culto pela música, pela moda e pelo comportamento de outras gerações. A garota que se veste como hippie não viveu o movimento hippie. O rapaz que anda de Opala ouvindo Deep Purple não viveu os anos 1970. Eles se associam a um passado que não pertence a eles, e o fazem de uma forma cada vez mais natural, às vezes imperceptível. Não se trata de vestir uma fantasia para dançar rock dos anos 1950 num clube em que todos fazem o mesmo. O que se faz agora é mais universal e mais sutil. Rael não está preocupado em curtir música das gerações anteriores. Apenas o faz. Danielle, embora se identifique com o ideário do movimento pacifista, não faz parte de um clube em que todos se vestem como nos anos 1960. Muitos jovens estão imersos em produtos e ideias do passado e nem percebem. A retromania – também chamada por outros pensadores de “cultura do revival”, “retrorrevolução” e “retrofuga” – está no dia a dia de todos, num movimento alimentado tanto por produtores como por consumidores. “O presente parece um país estrangeiro”, disse a ÉPOCA o crítico musical inglês Simon Reynolds, autor do livro Retromania – Pop’s culture addiction to its own past (Retromania – O vício da cultura pop em seu próprio passado, sem previsão de lançamento no Brasil). “O passado é algo bacana e exótico para a maioria das pessoas. A palavra novo se tornou ultrapassada.”

AS TRÊS CATEGORIAS DO RETRÔ

O livro de Reynolds é uma investigação sobre a cultura retrô e uma compilação de exemplos e ideias que demonstram sua força em todas as artes. Didaticamente, o autor divide as aparições da retromania em três categorias. Antes de tudo, há a presença do passado da maneira com que ele foi concebido originalmente. É o caso de um dos grandes filões da indústria cultural atual: a reedição de discos, filmes, programas de televisão e livros. Tudo está sendo revisto e reimpresso, das grandes obras da literatura mundial aos projetos arquitetônicos de gigantes como a arquiteta ítalo-brasileira Lina Bo Bardi (1914-1992) e o francês Le Corbusier (1887-1965).

Outra categoria da retromania é a presença viva de personalidades que tiveram o auge de sua criatividade décadas atrás e que ainda vivem dessa glória. Astros como Paul McCartney, Eric Clapton e Chico Buarque são verdadeiros dinossauros da música que ainda lotam plateias em suas turnês – e muitos dos espectadores são jovens entusiasmados, não só coroas saudosos. É o mesmo apelo do fetiche pelo vintage – aqueles objetos antigos que, por razões estéticas, tornaram-se novamente valiosos. Por causa disso, proliferam os brechós, os antiquários de móveis de design e se faz, em toda parte, uma verdadeira redescoberta dos acervos familiares.
Por fim, a terceira e mais comum manifestação do retrô enumerada por Reynolds é a apropriação de propostas e estilos de outras décadas por criadores de hoje, que muitas vezes misturam várias tendências do passado em imagens, formas e sons repaginados. É o caso da febre pelas séries de televisão de época, como Mad men, que revive o ambiente da Nova York dos anos 1960, e os remakes de sucessos de audiência, como a novela O astro, da Rede Globo. No cinema, multiplicam-se as refilmagens de filmes que deram certo há 30 ou 40 anos (como Planeta dos macacos, Karatê Kid e Tron) ou se assiste, como agora, a uma retomada vigorosa de temas antigos. O Oscar deste ano está povoado de histórias sobre o passado, que nada têm a ver com os temas contemporâneos que costumavam arrebatar audiências e estatuetas. As aventuras de Tintim – O segredo do unicórnio, de Steven Spielberg, é um bom exemplo. Há também Cavalo de guerra, do mesmo Spielberg, ou A dama de ferro, sobre a ex-primeira-ministra britânica Margaret Thatcher. O exemplo mais eloquente é o filme francês O artista – filmado em branco e preto, mudo, contando uma história dos anos 1930, ele ameaça ser a grande sensação do Oscar 2012. “Outras eras tiveram suas próprias obsessões com o antigo, da veneração da Renascença pelo classicismo romano e grego à invocação do medieval no movimento gótico”, diz Reynolds. “Mas nunca houve uma sociedade na história humana tão obcecada pelos artefatos culturais de seu próprio passado imediato.” É como se as transformações no comportamento e a facilidade e a rapidez da produção e do acesso aos bens culturais dos últimos 60 anos tivessem sido tão intensos que agora a humanidade se volta para trás, revolvendo a memória na tentativa de digerir e entender o que se passou.

CRISE DE IDENTIDADE

Para os psicanalistas, a onda retrô não é necessariamente saudável. “A insatisfação do ser humano é estrutural e não tem cura. Achar que o passado era melhor que o presente é uma fantasia”, diz o psicanalista Jorge Forbes, que foi aluno de Jacques Lacan (1901-1981). Seu argumento lembra o filme recente de Woody Allen, Meia-noite em Paris, em que personagens apaixonados pelo passado passeiam magicamente na Paris dos anos 1920. Eles acreditam que aquele período representou uma espécie de Idade de Ouro da humanidade. Forbes explica esse apego como expressão de um movimento reacionário. Ele acredita que as pessoas estão perdidas com a ausência de antigos padrões de comportamento, próprios do pós-modernismo. Lutaram pela liberdade de escolha e, quando ela chegou, muitos se acovardaram e preferiram repousar em padrões do passado. “Numa crise de identidade, é comum ir até o supermercado das identidades prêt-à-porter e vestir a máscara que estiver mais próxima”, diz Forbes. “Um estilo do passado é um disfarce pronto. Está tudo bem, desde que isso sirva apenas como um conforto provisório, de um momento de transição.”

O sociólogo polonês Zygmunt Bauman, autor de livros sobre a pós-modernidade como Amor líquido, disse a ÉPOCA que é hora de deixar de lado a presunção progressista de que a mudança histórica e a inovação cultural ocorrem de maneira sequencial. “Essa visão precisa ser trocada por um modelo pendular”, diz ele. Para ele, daqui em diante, cada uma das tendências pelas quais passamos, mais que um sinal de progressão ou regressão, serão projetos provisórios que rapidamente se tornarão insatisfatórios e precisarão ser substituídos. Bourriaud e Bauman concordam sobre o fato de que hoje a cultura não deve mais ser vista como uma cadeia em que um fato resulta em outro. Em vez disso, o mundo contemporâneo nos oferece a possibilidade de conhecer e viver diferentes acontecimentos culturais, simultaneamente. Sejam eles de ontem ou de hoje. E o futuro? Bem... Talvez em pouco tempo falar de cultura retrô seja também... coisa do passado.

A obsessão com o passado parece ter a mesma força que tiveram, durante boa parte do século passado, as ideias de vanguarda e revolução. Acreditava-se que a cultura deveria progredir em todos os aspectos, sempre. Em seu Manifesto futurista, o poeta italiano Filippo Tommaso Marinetti (1876-1944) fazia a mais ousada proposta de superação do passado entre os pensadores de seu tempo. O texto escrito em 1909 convocava a juventude italiana a desviar o curso dos canais para inundar os acervos de museus, a incendiar as estantes das bibliotecas e a destruir cidades com picaretas e martelos. Não havia nada pior para um futurista que a memória. Os acervos, porém, continuaram intactos e cada vez mais completos e organizados. Mas a ânsia pela novidade e pela próxima revolução existe até hoje. É comum ouvir frases como “não me lembro da última vez em que vi algo genuinamente novo”.

Em São Paulo...

Semáforo

Segundo os homens né?! Eu acho o sinal amarelo muito mais gostoso!

20 Leis mais estranhas sobre Sexo pelo mundo

1 - VIRGENS NÃO PODEM SE CASAR – GUAM
Uma lei de Guam diz que mulheres virgens não podem se casar. Para você ter uma idéia do drama, há homens especializados em tirar a virgindade das moças que viajam o país inteiro, sendo pagos para dormir com elas pela primeira vez – para que depois elas possam se casar.

2 – FAZER SEXO COM UMA OVELHA – ORIENTE MÉDIO
No Oriente Médio há uma lei muito conhecida, mas nem por isso menos perturbadora: “depois de fazer sexo com uma ovelha é um pecado mortal comer carne”.

3 – SÓ FAÇA SEXO COM ANIMAIS FÊMEAS – LÍBANO
No Líbano os homens podem fazer sexo com o tipo de animal que quiserem – desde que o bichinho seja fêmea. Fazer sexo com um animal macho pode acabar em sentença de morte.

4 – SÓ USE INSETOS NAS SUAS DEMONSTRAÇÕES SEXUAIS – ESTADOS UNIDOS
Em qualquer lugar da terra do Tio Sam é expressamente proibido usar qualquer animal em extinção para práticas sexuais ou exibições públicas de sexo. Exceto os insetos.

5 – GINECOLOGISTAS NÃO PODEM OLHAR PARA O ÓRGÃO SEXUAL FEMININO DIRETAMENTE – BAHRAIN
Em Bahrain homens que sejam ginecologistas podem examinar uma mulher, desde que não olhem diretamente para o que estão examinando. (Como eles fazem isso? Acredite ou não, usando um espelho.)

6 – MULHER TRAÍDA PODE MATAR SEU MARIDO –HONG KONG
A lei de Hong Kong diz que uma mulher pode matar o seu marido se for traída, mas deve fazer isso usando apenas suas mãos. (Hong Kong me parece um bom lugar para se morar, né Amor?!)

7 – RESPEITE A SOGRA - SANTA CRUZ, BOLÍVIA
Em Santa Cruz é proibido fazer sexo com mãe e filha ao mesmo tempo. (Nada de Ménage à trois com a namorada/ esposa e a sogrona)

8 – UMA VIRGEM NÃO PODE FAZER SEXO – WASHINGTON, EUA
No estado de Washington, é simplesmente proibido fazer sexo com uma virgem, até na noite de casamento.

9 – A SOGRA PRECISA FICAR OLHANDO – COLÔMBIA
Em Cali, na Colômbia, a mulher deve ser virgem quando casar e, na noite de núpcias, a mãe dela precisa estar no quarto para testemunhar o ato. (O.o)

10 – NÃO FAÇA SEXO ENQUANTO DIRIGE UMA AMBULÂNCIA – TREMONTON, UTAH
Nessa cidade dos Estados Unidos nenhuma mulher pode fazer sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. A pena é ter seu nome publicado no jornal local. (Por isso, não compre uma ambulância)

11 – APAGUE A LUZ – ROMBOCH, VIRGINIA
Nessa cidade é expressamente proibido fazer sexo com a luz acesa.

12 – PROTEJA-SE – NEVADA, EUA
Lá você não pode, sob nenhuma circunstância, fazer sexo sem camisinha. Mas como nascem os bebês?

13 – VISTA-SE APROPRIADAMENTE NA CÂMARA DE NEVADA – NEVADA, EUA
Na Câmara Legislativa de Nevada é proibido se apresentar usando uma fantasia de pênis. (em qual País pode se apresentar assim?)

14 – USE ROUPAS ADEQUADAS, DE NOVO – EUA
Em vários estados estadunidenses é proibido usar roupas que mostrem que o homem está tendo uma ereção.

15 – DEIXE OS PEIXES EM PAZ – MINESSOTA, EUA
Em Minessota é proibido que um homem tenha relações sexuais com um peixe vivo (aparentemente, usar peixes mortos é possível). (como eles conseguem? minha cabecinha de ovo não consegue imaginar a cena)

16 – CUIDE COM O BAFO – ALEXANDRIA, MINESSOTA
Nenhum homem pode ter relações sexuais com sua mulher enquanto está com cheiro de alho, sardinhas ou de cebola. Se a esposa pedir ele deve, por lei, escovar os dentes.

17 – NÃO ESPIE OS GENITAIS DOS DEFUNTOS
Muçulmanos são proibidos de olhar para os genitais de defuntos. Isso se aplica até nas funerárias, onde os genitais dos mortos são cobertos com tijolos.

18 – O CORREDOR DE FRIOS NÃO É MOTEL – WYOMING, EUA
Uma lei de Wyoming diz, claramente, que casais não devem fazer sexo no corredor de frios de mercados.

19 – NÃO SE MASTURBE – INDONÉSIA
A pena por masturbação na Indonésia é a decapitação. (Se essa lei pega...)

20 – HOTÉIS – DAKOTA DO SUL
Quando casais se hospedam em um hotel por apenas uma noite, eles devem dormir em quartos que tenham camas separadas, com distância mínima de até um metro. Também é proibido fazer sexo no chão que separa as camas. (e se ficarem na mesma cama, ou em pé? Fica alguém p monitorar?)

Procura-se

Ai Noel !!

Feliz Natal atrasado Meninas!!

Homens que apreciam seios vivem mais (a verdade)

Se você que está lendo essa matéria for do sexo masculino, é muito provável que você já tenha lido uma matéria cujo titulo “Homens que apreciam seios vivem mais, diz estudo”, onde afirma que, após um estudo com 200 paciêntes, todos do sexo masculino, onde destes, 100 se dedicaram a olhar para seios todos os dias, revelando a pesquisa que, os homens que ficaram olhando seios apresentavam uma pressão arterial menor, além de demonstrarem menos propensão ao desenvolvimento de doenças coronarianas. Onde ainda, segundo a Dra. Karen Weatherby, a excitação sexual melhora a circulação, pois faz o coração bombear. Sendo esse estudo publicado no New England Journal of Medicine.

Pois é rapazes, não alimente esperanças, eu tenho uma noticia que vai entristece-los por não ter mais essa desculpa esfarrapada para ficar olhando os seios de outras na rua, internet, shopping etc.
Essa noticia não é verídica, na verdade é um boato que está sendo espalhado desde 1997. Várias versões veem aparecendo desde então.

Até hj não existe uma única publicação sobre assuntos desse tipo no New England Journal of Medicine, pode verificar.
Outra fraude é que a "Dr. Karen Weatherby" ( que teria sido uma das pessoas a estarem colhendo dados para o estudo) não existe, até onde eu posso dizer.

Esse texto chegou à internet em Março ou Abril de 2000, poucas semanas depois de um artigo muito semelhante aparecer no World News, como “Informação errada semanal” ou algo do tipo. Uma versão ligeiramente diferente já havia aparecido na edição de 13 de Maio de 1997 do tablóide.

Sendo assim, não é aconselhável se apoiar em conselhos de revistas de supermercado, muito menos em e-mails encaminhados. Homens que desejam aumentar sua expectativa de vida deve considerar a prática indicada por especialistas (e comprovadas) como uma alimentação saudável e exercícios regulares, sendo bem mais provável alcançar o resultado desejado do que qualquer observação de mama.