Ofertas imperdiveis

Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:

 — Padre, eu vim aqui propor um negócio.

Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento:

 "Amar, honrar, ser fiel etc".

É só não falar essa parte e pronto!

O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito.

 Chega o dia do casamento.

O padre olha bem para o noivo e diz:

— Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias

 e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?

O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando.

Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:

— Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!

O padre lhe devolve os mil reais: — Sinto muito, meu filho.

Mas ela triplicou a sua oferta!

Aconteceu em Portugal.

Um indivíduo, bêbedo que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia.

Indagou, o guarda:

-- O sr. Bebeu alguma coisa hoje?

-- Com certeza sr. Guarda. A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas. No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tinto e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto. Hic!!!

-- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de Trânsito e isto é um controle de alcoolemia?

-- Sei perfeitamente sr. guarda. E o sr. Guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem o está a conduzir é a minha mulher?

Como se chama ?

Falta do que postar

QUANDO SE TEM DOUTORADO, lê-se assim: 
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da
evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea
Saccharus officinarum, (Linneu, 1758), isento de qualquer outro tipo de
processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob
a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas,
os quais configuram pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura,
uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um
teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas,
sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo
em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade,
produzido nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758) ..
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no
estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica,
apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas
dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu
eixo em consequência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
 
 
QUANDO SE TEM MESTRADO, lê-se assim:
A sacarose extraída da cana de açúcar , a qual ainda não tenha passado pelo
processo de purificação e refino e apresentando- se sob a forma de pequenos
sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o
paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas
abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera
suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão
axial em consequência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
 
 
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO, lê-se assim:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e apresentando- se em
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal tem
similaridade com o sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas;
todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
 
 
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO, lê-se assim
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável
do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
 
 
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL, lê-se assim:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou
flexível.
 
 
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO.....
 Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Balde, Colher ou Copo?‏

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes
perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma
colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a
forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o
hospitalizamos ou não.


- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde,
que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do
ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber
enxergá-las".



Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou
lá ao hospital te fazer uma visitinha..........

A diferença entre cães e Gatos

Cama d'agua‏

Uma cama de água em uma loja de móveis alemão. Note que o sinal diz NÃO para chegar na cama, mas tudo bem .. a melhor maneira de motivar as pessoas a fazer algo é para colocar uma placa dizendo    " N ã o ". 

Ligue alto-falantes e observar as pessoas a experimentar a cama de água.

É em alemão, mas que só o torna mais engraçado.

Preste atenção para as últimas duas senhoras! 

Os pais do ano !!!!!‏

Os homens marcantes na vida da mulher

Tire a roupa...	Seu médico
Agora deite e relaxe...	Seu psicanalista
Fique de costas agora...	Seu massagista
Está doendo? A cabeça incomoda?...	Seu farmacêutico
Abra um pouco mais...	Seu dentista
Quando estiver tudo dentro você vai gostar...	Seu decorador
Vem... Vem... Assim... Assim...	Seu flanelinha
A senhora quer lubrificante?...	Seu frentista
Pode segurar, mas não pode apertar...	Seu vendedor de frutas
Vamos fazer uma coisa diferente?...	Seu cabeleireiro
Vai querer tudo ou só metade?...	Seu peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais agora...	Seu professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...	Seu padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra  vez...	Seu feirante
· Dinheiro ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!...	Seu marido ! ! !

Os homens marcantes na vida da mulher

Tire a roupa...	Seu médico
Agora deite e relaxe...	Seu psicanalista
Fique de costas agora...	Seu massagista
Está doendo? A cabeça incomoda?...	Seu farmacêutico
Abra um pouco mais...	Seu dentista
Quando estiver tudo dentro você vai gostar...	Seu decorador
Vem... Vem... Assim... Assim...	Seu flanelinha
A senhora quer lubrificante?...	Seu frentista
Pode segurar, mas não pode apertar...	Seu vendedor de frutas
Vamos fazer uma coisa diferente?...	Seu cabeleireiro
Vai querer tudo ou só metade?...	Seu peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais agora...	Seu professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...	Seu padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra  vez...	Seu feirante
· Dinheiro ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!...	Seu marido ! ! !

Mais atenção ao que seu filho fala

FILHO: Papai, papai posso tomar banho de piscina com a sua boia que está lá no seu quarto?

 PAI: Que boia garoto?

 FILHO: Uma que está lá no canto do armário!

 PAI: Tá moleque, pega lá e me deixa ver o meu jogo em paz.

 E assim vai mais uma criança feliz e soridente tomar um banho de piscina no clube.

A Maldição de Chucky

Esses italianos são demais....‏

Fabrizio   Biaggi   Rossi     Schettino

Dieta para mulheres...‏

Meu Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .

O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.

Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:

Uma fatia de queijo branco.

Um copo de diet shake.

Meu humor está maravilhoso.

Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica.

Uma fatia de queijo branco.

Algumas torradas e um copo de iogurte.

Ainda me sinto maravilhosa.

A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.

Achei que fosse ladrão.

Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.

Roncando de dar medo.

Tomei um litro de chá.

Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada.

Me sinto uma vaca mascando capim.

Estou meio irritada.

Mas acho que é o tempo.

Minha cabeça parece um tambor.

Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.

Mas eu resisti.

Comi só duas fatias de queijo branco.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!

No almoço, a salada parecia rir da minha cara.

Gritei com o boy hoje!

E com a Janaína.

Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.

Comprei uma revista com a Gisele na capa.

Minha meta.

Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco.

Não dormi nada essa noite.

E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.

Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico.

Emagreci 250 gramas .

Tá de sacanagem!

A semana toda comendo mato.

Só faltando mugir e perdi 250 gramas !

Ele explicou que isso é normal.

Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.

O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!

Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje.

O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv.

Acho que existe um complô.

Todos os canais passavam receita culinária.

Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele Bundchen!

Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha.

Gritei com o porteiro.

O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.

Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu.

Ela não se moveu!

Não perdi um mísero grama!

Comecei a gargalhar freneticamente.

Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.

Acho que chegou a falar em psiquiatra.

Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação:Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele Bundchen !

Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.

Comi um pedaço do Sr. Pão.

Mas foi em legítima defesa.

Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta.

Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.

E arrematei com a torta.

Ela realmente era um doce ........

Frase de Reflexão:

‘Certas dietas são simples: Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’