Ofertas imperdiveis

Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:

 — Padre, eu vim aqui propor um negócio.

Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento:

 "Amar, honrar, ser fiel etc".

É só não falar essa parte e pronto!

O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito.

 Chega o dia do casamento.

O padre olha bem para o noivo e diz:

— Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias

 e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?

O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando.

Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:

— Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!

O padre lhe devolve os mil reais: — Sinto muito, meu filho.

Mas ela triplicou a sua oferta!

Aconteceu em Portugal.

Um indivíduo, bêbedo que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia.

Indagou, o guarda:

-- O sr. Bebeu alguma coisa hoje?

-- Com certeza sr. Guarda. A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas. No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tinto e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto. Hic!!!

-- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de Trânsito e isto é um controle de alcoolemia?

-- Sei perfeitamente sr. guarda. E o sr. Guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem o está a conduzir é a minha mulher?

Como se chama ?

Balde, Colher ou Copo?‏

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes
perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma
colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a
forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o
hospitalizamos ou não.


- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde,
que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do
ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber
enxergá-las".



Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou
lá ao hospital te fazer uma visitinha..........

Mais atenção ao que seu filho fala

FILHO: Papai, papai posso tomar banho de piscina com a sua boia que está lá no seu quarto?

 PAI: Que boia garoto?

 FILHO: Uma que está lá no canto do armário!

 PAI: Tá moleque, pega lá e me deixa ver o meu jogo em paz.

 E assim vai mais uma criança feliz e soridente tomar um banho de piscina no clube.

A Maldição de Chucky

Planejamento estratégico do João.. zinho‏

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado..... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... 
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre..

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. 
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. 
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

A morte da vovó moderninha‏

A avó no leito do hospital, manda chamar o neto.
- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que
vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras,  cavalos,
vacas, cabras e muitos outros animais...
O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS.
Cuida de tudo com muito cuidado...

O neto não se contem...sai do quarto calmamente e quando chega ao
final do corredor cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da
socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto e
diz:
- Mas vovó querida, eu... eu nem sabia que a senhora tinha duas
fazendas. Onde ficam?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- Uma no Orkut... outra no Facebook...

Piada - JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO

Um grupo de amigos de 50 anos de idade discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as “GARÇONETES” eram gostosas e usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador....
Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá antes...
Tá rindo???!!!
Nossa vez vai chegar...

Muita Atenção

Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes: 

1º - Ter muita atenção,
2º - Nem um pouco de nojo. 

Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou
o dedo no cu do morto; lambeu o dedo  e mandou todos fazerem o mesmo. 

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. 

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: 

Ótimo !!! Nojo vocês não têm. 

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro !!! !!! !!!

Piada - A velhinha e o saco de lixo

Nos Estados Unidos, uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2
sacos de lixo. Um estava rasgado e, de vez em quando, caía uma nota de
20 dólares pelo buraco.

 

O policial - que passava - a parou e disse:

 

- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.

 

- É mesmo? Que droga! (respondeu a velhinha). É melhor eu voltar e ver
se pego as que caíram... Obrigada por me avisar.

 

- Peraí, senhora! Onde a senhora conseguiu todo esse dinheiro? Não
andou roubando; não é?

 

- Não, seu guarda, meu quintal dá para um campo de golf um monte de
golfistas vem urinar num buraco da minha cerca, direto no canteiro de
flores. Isso me incomodava, matava minhas flores... Então eu pensei:

"por que não aproveitar da situação?".

 

 Agora, fico bem quieta, atrás da cerca, com a tesoura de jardim.

Toda vez que um enfia o“instrumento” na cerca, eu agarro o instrumento e digo:

 

- "OK, amigão: ou me paga 20 dólares, ou eu corto essa coisa".

 

- Parece justo (diz o policial, rindo da história). OK, boa sorte!

 

Mas, a propósito, o que a senhora tem no outro saco?

- Bem, você sabe... Nem todos pagam...

As regras da Lápide

MR. RUSSELL J. LARSEN,  DE LOGAN (UTAH), Morreu sem saber que ganharia o “Concurso da Lápide mais visitada”.


Em sua Lápide está escrito:

CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz:


1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;

2. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3. É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta;

4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;

5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto como eu.

Restaurante

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

 

-Estou vendo você sozinha nessa mesa.

Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

 

Escandalizada a mulher berra:

 

-Seu mal educado !!! Transar comigo ? Você acha que eu sou o que ?

 

O restaurante todo ouviu.

 

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:

 

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

 

-E você insiste !!! Atrevido !!!

 

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

 

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

 

-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

 

E o homem berra:

 

-MIL E QUINHENTOS REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA ...

NENHUMA PUTA VALE ISSO !

Foto do Primeiro treino do Ganso como tricolor

Uma mulher estressada

 A mãe estressada pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.

- Aaaah é??? Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa! Vai mijar de sonda!!

Mal o pai aparece na frente da casa, é recebido com um frigideirada no meio da testa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra. Não satisfeita, começa a jogar tudo que encontra à disposição: vassoura, panela, jarro, lixeira...

Enquanto a ambulância não chega, os vizinhos correm pra tirar o sujeito, que já está com a cabeça rachada, daquela muvuca e a mulher muito irada, praguejando, continua arremessando coisas...

E ela não alivia e continua:

- Safado, cafajeste, filho da p..., inda vou te matar! Eu vou te matar!!

- Vem cá, filho! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou prá você no telefone, diz!

- Ela disse: "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura".

Nunca prolongue a conversa

 Era noite, já estavam deitados, quando... 

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez? 

MARIDO: Claro que não! 

MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto

! MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava..

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

                                    MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

 MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

 MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

 MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: ( em pensamento ) deu merda !!! 

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS  prolongue um assunto com uma mulher...
Apenas abane a cabeça ou diga

 'AN-HAM ou 'HUM-HUM'.

Suiça não tem mar...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros: 
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi. 
Chegou a vez do Presidente da Suíça: 
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha....
Nessa altura, Dilma começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde: 
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri! 

 

 

Exemplo de amor e compreensão....‏

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 9 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;


No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

Muito Cruel (Mas eu ri)

O homem estava na casa do amigo (do outro lado da rua) jogando vídeo Game e a esposa em casa, conferindo a mega sena.
Quando ela viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Amor, Amor!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!

O homem atravessa a rua desembestado feito um louco, vem um ônibus e mata o coitado.
A esposa fala:
- PQP........, quando a gente tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

Gráficos da Vida #6